КВН

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Елена Малышева в полицейском участке: — Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк? — Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять. — Зачем вы сделали это в метро? — Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение. — Зачем вы убегали от нашего сотрудника. — Во-первых, не убегала, а уходила. А во-вторых, я хотела показать, что не все сотрудники милиции пройдут переаттестацию.

— Взмывая выше ели, не ведая преград... — ... водители маршруток летят, летят, летят.

Путин тестирует Lada Granta: — Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км? — НА СКОЛЬКО?

— Это ты нашу Люську обрюхатил! — Я кроме себя пока что никого не обрюхатил.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.

Нурлан — А чего вы такие большие и удивлённые глаза делаете? Ярослав — Нурлан, это русские! У них всегда так...

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Самый толстый человек в мире спадает с кровати сразу с двух сторон.

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения «Москва для москвичей».

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.