КВН

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

А мы начинаем КВН! Спустя мгновение эти тривиальные подмостки, являясь не лучшим из рукотворных творений стройбата Красной армии, преобразятся в эпохальное ристалище смехотворных мизансцен и сатирических вербальных пассажей. Коль скоро нашей телеспектрограмме нынче 48... зим! Доколе эфес рапиры сатиры вложен в нашу длань, исподволь взлелеянные козни приспешников наших злопыхателей есть ни что иное, как тщета, венцом коих неминуемо явится забвение и тлен. — Демис, где ты таких слов нахватался? А. В. так никогда не разговаривает! — Извольте! А. В, будучи снисходителен и толерантен, и в должной мере соотнеся своё красноречие с вашим невежеством, благодушно потворствует вашему скудоумию. Никоим образом не вступая в конфронтацию с моим глубоко-почитаемым предшественником, одновременно являющимся и моим преемником на временно вверенном мне поприще. Смею заострить внимание сильных телеканала сего на моей непритязательной персоне, также не обделённой некой толикой таланта. Относясь к вышеупомянутым попечителям с глубочайшим почтением, в известной мере даже раболепствуя, однако ни коем образом не лебезя, почту за честь рекомендовать им свою на беглый, поверхностный взгляд малохаризматичную кандидатуру, пребывающую, тем нем менее, в абсолютной непоколебимости своей коммуникабельности.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? — Вкуснее коробки могут быть только конфеты.

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пpoграммист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик-то у нас затейник!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».

Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Гардеробщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

На фотоконкурсе «У мусора есть дом!» победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил? — Да. — Купи мне, а?

— О, Лёша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. — Каким? — Ждать пока Лёша уйдёт.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.