КВН

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

— Миииишааааа! С но-вым го-дом! — Ваня! Отойди от берлоги!

— Давай, сплетём тела! — До свадьбы же нельзя! — До свадьбы заживет!

Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 25 разных вариантов его имени...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

По статистике, 90% девочек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», — даже не ложатся спать.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! — Мааа, мне ко второй....

По статистике, 15% секса начинается со слов: «А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне».

— Алло, это секс по телефону? — Нет, это милиция! — Ну, я вам заплачу! — Продолжай, шалун!

— Если вам снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы – к чему? — Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

В Магазине кассирша покупателю: — Посмотрите 50 копеек. — Ну, показывайте!

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её – возможно, она вам не родная.

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,-он не открывает рот, когда красит ресницы.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Директор компании «Пепси» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.