КВН

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник. — Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

— Да ты слабак! — Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал!… Ты бы слышал как кричала лошадь…

Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

И тут нам путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — нас бы и не тронули…

Мы пошли втроём. Тут начался дождь… Мы продали зонт и купили водки — ведь зонт спасает от дождя только одного…

Это был паршивый день! В тот день меня бросила жена. И вроде ничего не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут вошла жена…

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём. — Соседи, купите ружьё! — Аа… Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем! — Вот я и говорю «Соседи купите ружьё»…

— Генерал Лень, может быть вы знаете как выглядит дьявольский смех? После раздумья отвечает: — Да. — Ну и как же? — Никак… — А зачем вы сказали «Да»? — В да меньше букв…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мёртвым.

Если блондинке оторвать голову, она ещё три дня будет бегать по магазинам!

Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

— Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Как вы все помните, мы обещали пересадить чиновников на отечественные автомобили... И вот сбылось — мы купили концерн Opel.

Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

— А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

В России книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали..

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.