Фиби Буффе

Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.

Есть такая страна Аргентина, Я там никогда не была, Но всего за каких-нибудь 50 песо Там продаётся тоска, продаётся тоска.

— Ты не должен отказываться от своей мечты! — Нет, всё нормально, у нас будет трое детей... Я просто поменяю мечту. Трое детей и ни цента денег.

— Просто не говори им, что мы знаем. — Нет! Хватит с меня секретов! Я знаю твои секреты, я знаю их секреты, в конце концов, у меня и свои секреты есть! — Нет у тебя никаких секретов. — Да? Вы ведь не знаете, что я не могу заснуть без моего плюшевого пингвина…

— Вон он, вон он, вон он! — Где? — Там, куда мы всю ночь пялимся.

Фиби Буффе: — Значит так. Если б я могла исполнить одно заветное желание, то у всех людей на Земле был бы мир, изобилие, чистая экология и большие сиськи! Росс Геллер: — Очень хорошая мысль. А ты, Чендлер? Чендлер Бинг: — Если б я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал, чтобы исполнялись все мои заветные желания. Рэйчел Грин: — Все вы такие: исполнишь одно желание, начинаете приставать еще с двумя...

— Ну где они? Где? — Да бог с ними, давай вдвоем придумаем что-нибудь эдакое! — Эдакое? Завтра с утра берем напрокат машину и едем давить собак. — Ой, давай только не собак?

Фиби Буффе: — Что с тобой, ты чем-то расстроена? Рэйчел Грин: — Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес. Росс Геллер: — Я же говорил вам! Её отец — садист.

— Мы не требуем никакого признания, это анонимный взнос. — Совершенно анонимный, от двух добрых незнакомцев. — От мистера Икс и Фиби Буффе. — Если угодно, мы можем включить ваши имена в наш буклет. — Нет необходимости. — «Буффе» пишется Б, у, два ф, е. — А «Икс» пишется Майк Ханниган.

— Я только что от своей гадалки, и она сказала, что сегодня я обязательно выиграю в лотерею! — Чуть не забыла: я подумала, что удача нам не помешает, поэтому принесла с работы косточку желаний. — Гадалка и косточка желаний? Ребята, дайте же и другим шанс!

Желающих получить e-mail'ы с информацией о моих выступлениях убедительно прошу предоставить мне средства для покупки компьютера.

— Когда мне было 15, папа купил мне собственную яхту. — Собственную яхту? — Что? Что? Он хотел меня утешить — мой пони заболел.

— Мы заказали пиццу, как ты любишь. — Две пиццы?!

Рэйчел Грин: — А почему вы никогда с нами в покер не играете? Фиби Буффе: — Да, почему? Это что, чисто мужское занятие по половому признаку? И что, женщинам запрещено играть в покер? Росс Геллер: — Почему, женщинам тоже можно. Фиби Буффе: — Да? Тогда в чем дело? Наверное в том, что!... Наверное в том, что!... Или в чем-то другом?!

— Интересно, почему парни не могут понять, что для девушек поцелуй может важнее, чем то, что потом. — Нет, мы понимаем. — ... — Что, серьезно?! — Конечно! — По первому поцелую сразу чувствуешь, как всё будет дальше. — А для нас поцелуй — это только пролог. Как на концерте: сперва выходит конферансье, чтоб разогреть публику, а уж потом настоящее шоу. — Нет, насчет конферансье, мы конечно тоже не против... но билет покупали всё же не ради него.

— У вас есть что-нибудь на десять долларов? — Да, две почти новые купюры по пять долларов.

— А девочка давала тебе кататься на нем? — Нет, она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору. — Какая несправедливость! — Почему, мне тоже приходилось таскать его!

Если я выйду замуж, петь для меня будет Стинг, а не кто-то по имени Геллер, и не кто-то по имени Бинг!

— Когда она выйдет, зажмите ей нос, а я дуну ей в рот, ребенок сам из нее выскочит.

— Вы верите в родственные души? — Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать. Поэтому я перестала искать Рассела Кроу. Он сам меня найдет.

— Меня чуть удар не хватил, когда я впервые увидел цифры. — И как же вы поступили? — Довольно просто. Я внес несколько предложений, как уменьшить расходы, составил список, а Моника... послала меня к черту.

— Слушай, только не злись на меня, хорошо? — Ладно, только не давай мне повода.

... люди поверят всему, что ни скажи, если это комплимент.

— Фиби, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных? — Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

— Вы понятия не имеете, что нужно, чтобы сохранить брак. Нужно идти на компромиссы. Это всегда приятно? Нет, но ты это делаешь, да, потому что это вам не хиханьки-хаханьки, не потягивание кофе в центральной кофейне. Это реальная жизнь, только для взрослых. — Думаю, он прав. Вы слишком много времени проводите в кафе.