Моника Геллер

— О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось! — Что, что?! — Нет, ничего, это моя левая нога.

— Когда пробьет мой час, похороните меня в море. — Где?! Где?! — В море, заодно и развлечетесь. — Что значит — развлечемся? — Выедете на природу, возьмете напрокат лодку, сэндвичи. — И выбросим твое тело за борт, чудное развлечение. — Все вокруг думают, что хорошо меня знают. Они думают кто-кто, а Джек Геллер нас не удивит, а тут скажут, похоронил себя в море, это уж он совсем. — Боюсь, так и скажут. — Лишь бы говорили.

— Ты на меня положила глаз? — Ну… он там не так уж и долго пролежал.

Всё, всё! Всё, хватит! Иду на работу и до конца дня о нём не думаю. Нет, это слишком, просто иду на работу...

— Для меня главное, чтобы она была счастлива... — Ты серьёзно? — Конечно нет, черт возьми! Это же она меня бросила!

— Ну все, успокойтесь. Это даже не свидание, просто договорились вместе поужинать и никакого секса. — Для меня это звучит как свидание.

— Тут звонит дружок моей сестры, я тебе перезвоню. — Алло, малыш, пока не забыла, я не оставляла у тебя свой лифчик?... МАМА?!?!?!??!

— Джо, мы так гордимся тобой! — Да, вот-вот должен позвонить президент...

— После вечеринки я поцеловала его... — Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить? — Вечеринка уже закончилась, ты, наверное, гладила оберточную бумагу. — О, да.

— Дай мне телефон. — Телефон — сближает вас с людьми, у которых есть телефон! — Брак — это не для всех!

— Это не справедливо, ты ведь даже не любишь свою работу! — А кто любит? — Я люблю. — Я обожаю! — Мне не терпится вернуться на работу. — Я жить не могу без динозавров!

— Чендлер, я не хочу быть одной из тех жен, которые говорят: «Ты не пойдешь на баскетбол! Ты должен провести вечер со мной!» Вот если б ты сам догадался...

— Просто хотелось бы сохранить их (тарелки) для особого случая... например, для визита Королевы Англии! — Она столько раз отказывалась... пора понять намек.

— Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место. — Приличное место... — Да уж. — Придется продать левую почку.

— Ничего, если я закурю? — Ничего, если я умру?

— Полотенца висят рядом с раковиной, и можешь взять хорошее мыло. — Хорошее мыло? Я думала, мы бережем его для Папы Римского.

Чендлер Бинг: — А сегодня утром, смотрю, он вытащил стельки из всех моих ботинок. Моника Геллер: — Зачем? Чендлер Бинг: — Затем, что он думает, что я спал с его подружкой и убил его рыбку! Фиби Буффе: — А зачем ты убил его рыбку? Чендлер Бинг: — Понимаешь, когда я с кем-то пересплю, у меня потребность убить РЫБУ.

— Если я иду в постель, ты идешь со мной. — Я бы не с мог устоять перед этим предложением, если б у тебя не было под носом так влажно. — Ты не хочешь, чтобы я сделала тебе массаж? [пытается сделать сексуальные движения] — ... пожалуйста, не делай таких движений, даже когда ты здорова.

— Нашёл время приставать, у человека сегодня свадьба! — Так я и хотел её утешить...

— Что вы тут не поделили? — Чендлер украл у меня двадцатку! — Нееет! А знаешь, у меня всегда пропадают двадцатки, а у тебя их всегда много... к чему бы это?

— Наверняка папа из-за этого не переживает. Это показалось ему смешным, и он будет рассказывать эту историю много лет. — Я не хочу, чтобы он рассказывал эту историю много лет. — Это неизбежно. Он до сих пор рассказывает, как Моника пыталась сбежать из «Лагеря толстяков». — Я не пыталась сбежать! — Тогда как ты запуталась в колючей проволоке? — Я хотела помочь белочке. — Ты хотела ее съесть!

— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.

— Росс, что это у тебя? — Новый пейджер. — На кой черт палеонтологу пейджер? — А вдруг ЧП у динозавров: «Скорее, на помощь, мы вымерли!»

— А самое ужасное то, что он отнял мой рюкзак, в котором были мои произведения комикса о «Мальчишке-ученом». — Да! Помнишь, какая у него была суперсила? — Нечеловеческая жажда знаний.

— Где Чендлер? Я пришел поздравить его с первым рабочим днем и... поесть бекон. — Он только что ушел. — Кто?