Журналист

Худшая реакция это та, в основе которой лежит страх.

— Месье Генсбур, Вы были на волосок от смерти, как вы намерены возвращаться к жизни? — Я думаю увеличить потребление алкоголя и сигарет.

Долго ли проживёт червяк, которого друг-рыбак пригласил на рыбалку?

Ничего себе петух, сказала курочка, когда её переехал грузовик.

Когда ешь яблоко, в нём гораздо приятнее обнаружить целого червяка, чем его половину.

— Как Вас зовут? — Регина. — Регина, все женщины СССР такие красивые? — Спасибо. — Вы самое красивое оружие Кремля!

— Почему Вам так нравится античность? — Все мы родом из Греции.

— Говорят, вы потратили на этот праздник около ста миллионов сантимов? — Я мелочевку не считаю.

— Читатели журнала «Хастлер» не выступают в вашу поддержку. Вам это обидно? — Почему я должен идти в тюрьму за вашу свободу?

— Не то, чтобы люди не любили здесь короля, наоборот, мы не хотим, чтобы наш горячо любимый король смотрел и видел, что с нами делают. Поэтому мы убираем его портреты. — Но зачем вы их сжигаете? — За нашего короля мы прошли ад. Прошли пекло войны. Записывайте это. А теперь на нас нападают в наших собственных домах. Эти новые копы из Белфаста врываются в наши дома, насилуют наших женщин... Не думаю, что наш король хотел бы видеть все это. Поэтому мы разжигаем костры, чтобы поднять тревогу. — Могу я спросить, от чьего лица вы говорите? — Ни от чьего. Я обычный человек. У меня медали за отвагу при Сомме. Я хочу, чтобы вы написали в своей газете, что здесь происходит.

— Роллинг Стоун, но мы уже закрыты. — Позови Золушку к телефону... — Вы про девушку из сказки, которая с мачехой живет? — Она засунула свой язык мне в ухо... Она взорвала мой мир.... — Вы меня разыгрываете? Или, может, вы пытаетесь меня напугать? — Эта богиня поднесла зеркало к лицу Стейси Джексса... — Ааа, вам нужна Констанция, а не Золушка... Что, видимо, звучит похоже... Констанция Сэк... — Констанция... Позови ее... — Её? Её здесь нет... Она в «Бурбоне», в Лос-Анджелесе, делает репортаж о первом сольном концерте Стейси Джексса, езжайте туда и пугайте ее там. — У меня концерт? — А вы — Стейси Джексс?! Алло? Отлично... После таких звонков людей в кино убивают...

— Нам больше не нужен борец с преступностью, раз нет преступности. — Еще как нужен! — Вы будете больше времени проводить со своей семьей! — Моей...

— А кого я вижу? — Кто я? В смысле, откуда я? Кем я однажды могу стать? Что я делаю? Что я сделала? О чем мечтаю? В смысле, что вы видите? Или что видела я? Чего я боюсь или о чем я мечтаю? В смысле, кого я люблю? В смысле, что я потеряла? Кто я? Полагаю, я в точности такой же человек, как и вы, ни лучше и ни меньше, ибо не было и никогда не будет того, кто будет в точности таким же, как вы или я.

Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».

Вот наконец-то и подъехала машина с новобрачными. Сейчас здесь через несколько минут состоится торжественная регистрация брака выдающегося дирижёра Иннокентия Шниперсона с прапрапра... прапраправнучкой знаменитого президента США Линкольна. <...> Знаете, есть, есть что-то символическое в том, что решили связать свою судьбу выдающийся русский Шниперсон и внувнувнупрачка известного американца.

— Существуют ли летающие тарелки, как вы считаете? — Очевидно, я думаю, что мы вообще окружены марсианами. — Но почему марсиане сами не появляются? — Как вам сказать... Я полагаю, что они боятся журналистов.

— Если вы правы насчет вашей технологии, как вы думаете отреагирует мистер Эдисон? — Принимая во внимание то, что он не инвестирует в мою компанию, держу пари, он будет разочарован. <...> — Мистер Грейсон, говорят, что ваша технология лишит работы тысячи людей из нефтяной отрасли. Что вы им скажите? — Я их найму.

— Признаться честно, нам очень понравилась твоя статья. Сразу чувствуются профессиональные пальчики. Может, у тебя есть что-то для нас этакое? — Есть, как раз ты угадал! — Нам нужно что-то свежее. Что-то про современный спорт. Мы вообще пишем про разное. Скимбординг, айскартинг, брумбол... Ну что тебе рассказывать? Ты и сам всё знаешь! — Конечно... Сам обожаю этот друмбол! — Буква «Б». Брумбол. — Брумбол. Просто друмбол, грумбол, грумбулбол. Все эти современные виды спорта ни один логопед нормально не выговорит!

— Как вам было в тайской тюрьме? — Любой девушке, живущей в Лондоне одной, известно, как вести себя в трудной ситуации.

— Что вам нужно? — Кое-какую информацию я уже успел получить от ваших друзей. Они рассказали, что у вас... — Так, и что же у меня? — Если не кривить душой, то портрет получится не очень-то хороший. Конечно, на вид вы симпатичный человек, известный в округе, но говорят, у вас плохой характер. — У меня плохой характер? Это у меня-то он плохой? — [всё кафе хором] Да! — [Элиа выплескивает кофе на официанта] Кто сказал? Хором, это ещё не значит, что так считает каждый из вас. Я спрашиваю, кто лично? Вот ты, плохой у меня характер? — Да. — Смелый и за это прощаю.

— Видите ли, я представляю газету из Бергамо... — А я не представляю.

Он приложил руку к преображению своей эпохи, считая себя производителем счастья, ремесленником, но работая как художник...

— Вы понимаете, что он может попасть в тюрьму?! — Наконец-то я буду знать, где он проводит ночи.

— Как вам удалось сделать из него победителя? — Ну... мы дали ему шанс. Вообще-то каждому из нас нужно дать шанс.