КВН

— Что это? Серпантин? — Это чек салона красоты.

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мальчик с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

— Друзья, а давайте сыграем во что-нибудь? Например, в кости. Наталья Андреевна, у вас есть кости? — У Натальи Андреевны нет костей. Наталья Андреевна хордовая!

Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.

— На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. — В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.

Хомячку надоело бегать в колесе, и...он решил разожраться до его размеров.

Человек, который не знает про существование YouTube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссёр».

— Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел! — Зачем? — Кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Стесняясь, зайдя в аптеку: Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

После последнего звонка в школах в вытрезвитель попали 78 учеников, за хулиганство задержаны 96, мы как педагоги заявляем, это не наша недоработка, просто хороших книг стало меньше.

— Зачем тебе топор? — Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Немногие знают, но в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл выражения «Голь на выдумки хитра».

Директор завода по производству матрёшек спрятался от налоговой в заместителе директора.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощёчины жены за измену, мужчина с лёгкостью скрывался от неё в темноте.

Я сыт по горло вашей манной кашей, Я знаю точно — Дед Мороза нет! Вы не заметили, а дети стали старше... Сатрапы! Купите мне велосипед! Не заглушить вам крик мой в магазине! Не перекрыть свободе кислород! Купите мне велосипед! Купите! Мороженым мне не заткнёте рот! Не запугаете меня Бабаем, Не страшен мне ваш глупый Бармалей, Поскольку я познал кошмар похуже — Кошмар советских пионерских лагерей! Вы столько раз ссылали меня в угол, Давили все восстания ремнем, Но тем не менее, конструктор был мне куплен, И до велосипеда доживём!

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза, сыграл «Калинку-малинку».

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек… она поступать не стала.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.