КВН

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Боб Марли до сих пор гастролирует в воображении своих фанатов.

Как говаривал путешественник Тур Хейердал — хейер дал, хейер взял!

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Мама, ко мне приезжает 30 парней из Челябинска... Что значит «наконец-то»!?

— Так, теперь несколько штрихов в стиле хозяина. Александр Васильевич какой? — Веселый! — Верно! — Находчивый! — Правильно! — И клуб!!!

— Ну, я пошёл к Александру Васильевичу! — Только ты боком иди! — Зачем? — А потому что он нас в лицо не знает! Он ведь целых пять лет на нас только сбоку смотрит!

— Сочи, Геленджик, Анапа!!! Курорты Краснодарского края!!! Можно подумать! Вон, в Америке в сто раз круче! — Запомни, Павлик! Пока у нас на Кубани растет «семачка», плевать мы хотели на эту Америку!

— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха! — Хорошо, съем! Что еще?!

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскузумуа, господа, папенька зовут..

— Добрая фея, как же я поеду на бал? — У тебя есть тыква? — Да. — Выкинь! А то я думаю, чем воняет!

After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо. Could you Medvedev me after Putin? — Ты не мог бы подменить меня послезавтра?

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.

Я подруга той Алёны, о которой все поют, И отвечу без сомнения, что все правильно поют.

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто её не видел, но лохи верят!

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

У нас в Костроме так много памятников, что наш город похож на кладбище.

Здравствуйте, я баба Нюра — домработница Игоря Николаева и Наташи Королёвой. У них очень много концертов, эти постоянные переезды, бесконечные гастроли... Поэтому хата часто свободна, приходите кто хочет, оттопыримся! Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова, я стираю ему бельё. После того как Филиппа вызвали в налоговую инспекцию, стирки у меня заметно прибавилось. Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели тут мою домработницу? Здравствуйте, я певица Ирина Аллегрова — домработница Игоря Крутого… Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! Здравствуйте, я Игорь Николаев. Недавно я посмотрел рекламу и узнал, что в моём доме хозяйничает какая-то баба Нюра!

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

В китайском алфавите 15000 иероглифов! Не дай вам Бог увидеть китайское «Поле чудес»!