КВН

— Почему в России нет двухэтажных автобусов? — Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

Современная пословица: как Новый год встретишь, так на YouTube и посмотришь.

Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю — крестьянам, мир — народам, и всем — шампанского!

1 января — всемирный день чудес. В этот день люди, как правило, проснувшись пораньше, первым делом снимают с себя ботинки.

Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.

На гастролях слон сел на палатку с клоунами. Ну, что сказать, цирк уехал, клоуны остались.

Недальновидный милиционер, остановивший генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес.

Учитель физкультуры подтянулся меньше ученика и утратил привилегию подсаживать девочек на турник.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было найдено 2 грамма симселябима и коробок ахалаймахалая.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Не важно, из Питера ты или из Москвы, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Объявление. Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности.

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Маленький мальчик на Новый год загадал, чтоб его желание не сбылось, и тем самым, сломал систему желаний.

Объявление в абхазской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

Ходят слухи, что Абхазия по ночам тайно входит в состав России.

Дети детского садика №15 города Сочи ко Дню Рождения своей воспитательницы вылепили и ей из пластилина хахаля.