КВН

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в ад, и в рай.

Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что ее миссия на Земле закончена.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более приспособленный священник.

Добрый доктор Айболит! Он под деревом, аминь!

— Саня! — Че? — Саня! — Чо? — Александр! — Что? — Александр Алексеевич! — Что случилось?

— А у нас в команде вообще нет людей с маленьким словарным запасом. — Э! — Прости, Шура. — Во!

Друзья, перенесемся в студию программы «Хочу знать» с Михаилом Ширвиндтом. — Здравствуйте, дорогие друзья... И вот следующее письмо к нам пришло из прекрасного города Вологда. Вот Андрей из Вологды спрашивает: «Скажите пожалуйста, а правда ли, что в Майами живут самые шикарные проститутки?»... Ну что ж, давайте съездим и проверим... — Михаил, можно по тексту, пожалуйста? — Нэ-нэ-нэ-нэ! «Где производится вологодское, мать его, масло?» Ребят, ну Вологда!

— Василий Иванович, а белые в Америке есть? — Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

— Значит, Андрей, Вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог...

— И как фамилия будущего зятя? — Ляшкин! — ... Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, не Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша! — Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым! — Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.

Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.

Шутки – это не федеральные дотации, они должны до простых людей-то доходить!

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

— Я маньяк, я слежу за тобой. — Это ты, маньяк, следишь за мной? Хреново ты следишь за мной, я бы сказала ты меня как это... запустил.

В каждой русской женщине — загадка, что не разгадаешь никогда: что же движет нами непонятно — то ли тупость, то ли доброта.

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

Невнимательный лось, переходивший дорогу, обтянул кожей мерседес S класса и снаружи.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три-четыре закончили».

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

— Ты что, меня не боишься? — Послушай меня, я в Махачкале три года свининой торговала, я ничё не боюсь!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Этот город самый мрачный город на земле, Здесь людей в одном подъезде больше, чем в Литве, Здесь, упав в Москву-реку, не вынырнешь назад, Цены, смог и пробки превращают город в ад. Мы не знаем, где еще сосиски в тесте Могут убивать людей. Грязный снег и гололед, холодный ветер - Этим радует Москва команду готов.

— Монтеки, почему не выходите? — А зачем выходить, если родители девушки не согласны!

Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.