КВН

Ограблена квартира депутата городского собрания г. Курска господина Самохина. По словам депутата у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 млн. долларов.

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкое. Это же аптека.

Когда абхазы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

— Есть аспирин? — Есть, только у него срок годности закончился. — Давай-давай, я тоже не вчера родился.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Мы подъезжаем к границе Абхазии. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Обратите внимание, мы проходим самое паронармальное место в Абхазии. Рынок! Здесь часто пропадают у людей мобильные телефоны и кошельки! Если у вас украдут деньги, не стоит обращаться в милицию. Ну, зачем вам эти неприятности?! Украдите и вы!

Внимание налево, мандариновая плантация. Не рекомендую ничего срывать – она очень хорошо охраняется, это вам не Эрмитаж.

Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их ещё раз…

Абхазская школа: — Кого нет? — Справедливости! — Правильно.

— Алло, это доставка авиабилетов? Два билета надо. Имя моё запишите. Азамат... Азамат! Хорошо, по буквам диктую. Анастасия, Зиновий, Анна, Михаил, Александр, Таймураз... ТАЙМУРАЗ! Тимофей, Анна, Йошкар-Ола, Маша, Урузма... УРУЗМА!!! Нет, женщина, это не фамилия. Вы тупая. Тимберлейк, Ульяна, ПАЯ...

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов...

— Эй, молодой красивый! Как Спартак сыграл? — Проиграл! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же наши играют, тут хрен угадаешь.

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! — Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

— Оля, да нормальная тема. — Конечно, Катечка, тебе хорошо говорить, тебе любая тема подходит. Вот была бы тема приветствия — ничтожество, а вот и Катя! — Оля, Александр Васильевич уже стоит злой. — Слышали, Александр Васильевич, Катька говорит, что вы тут не в тему стоите.

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

— Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает.

— У этого кольца страшная история. — МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

— Мы — ясновидящие. — А одежду вам по ходу подбирали слабовидящие.

— Ну вот я и развязался! — Я, как генерал Алкоголь, обожаю эту фразу!

— Зато секс не наука! — Вот поэтому у вас в селе все женщины и грустные.

Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме!

— Дежурный, где Байцаев? — Он за школой курит. — Садись, два. Стукач.

— Абаев. — Я! — Алборов. — Я! — Карапетяншвилиенковскийичрманевдзеаглы. Таджик? — Наполовину. — На четверть, я бы сказала.

Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.