КВН

— Что вы мне сделаете? А, гномы? — Ну да, что тебе сделает Простак, Ворчун, Молчун и ПАЛАЧУН? [Выходит гном-палач с топором] — Э-э-э, мужики, но в сказке не было никакого Палачуна! — Братан, так в той сказке и принц выжил!

— Рома! Ты понимаешь, мы должны показывать номера на актуальные темы! — Так что ж ты раньше-то молчал?!... Мы бы их придумали.

— Принц, вы очень медленно считаете деньги! — Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят пять раз быстрее.

Вас приветствует горячая линия «Пусть говорят». Если вас увела из семьи бабушка — нажмите «1». Если вы съели соседа — нажмите «2». Если вас бьёт муж, и это унижает ваше мужское достоинство — нажмите «3». Если вас потеряли в роддоме, вы жили в стае волков и женились на корове... то это уже было.

— Уважаемые знатоки, время! — Часы себе купи!

Если ты девица красная, то что у тебя с голосом?

У нас в Америке есть Супермен, он не жалеет себя и помогает городу. А у нас в Сибири есть Супер-Мэр. Он не жалеет город и помогает себе.

Тогда еду ели, а не фотографировали. А «лайки» — это были просто собаки.

... в дипломатии не всегда говорят, что думают, но всегда думают, что говорят, и хотелось бы, чтобы так было всегда.

Никакой дружбы народов не существует без дружбы между конкретными людьми.

Кто из вас Педро? Кстати — молодец, что не скрываешь!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

— А вы что приготовили к выступлению, генерал Лень? — Ничего. Было лень. — Да вы с ума сошли! Я же вас прямо сейчас пристрелю! — Зашибись: завтра утром не самому одеваться!

Он же добр как последняя свинья!

— Пап, а ты в армии был? — Ответ на этот вопрос найдёт только внимательный сын. Посмотри, как папа твёрдо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? «Конечно, да!», — сказал военком и папа устремился.

— Пап, а почему ёлка зелёная? — Молодец, настырный, получи ответ! Видишь на небе семь звёздочек? Это медведица! А видишь там восемь? Это медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил.

— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк? — Папа обещал — папа сходил!

— Сын, принеси мне бумажник вон того дяди. — Но это же чужой бумажник. — Российское законодательство предусматривает приношение детьми до 14 лет дядиных бумажников.

— А правду говорят на «Первом канале»? — Что? — Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»? — Конечно, правду, Давид! — А во сколько?

— Дорогие друзья, кому, как не нам напомнить, что главным тренером сборной России по футболу стал наш земляк Станислав Черчесов. И мы узнали, что он собрал новую альтернативную сборную по футболу, которая будет представлять нашу страну на чемпионате мира в Москве и в России. Итак, встречайте! Вот он: новый золотой состав сборной России по футболу, который будет противостоять всем остальным командам мира! Вот эта великая команда! [выходит Давид Цаллаев в образе Станислава Черчесова] — Десять вратарей! Отлично, теперь у нас есть шанс! Запомните: если мы не победим, то мы проиграем. Кому-то эти слова покажутся очевидными, но я уверен, что это именно то, что вам забыли объяснить с самого начала!

— Здравствуйте! Нужен подарок. Что у вас есть? Показывайте! — Очень много розыгрышей, приколов. <...> Есть амулет Мутко. Надеваете его и двигайтесь по карьерной лестнице вопреки всему! Вот ещё есть мобильный телефон Рамзана Кадырова. — А в чём прикол? — А он его будет искать!

Парню неудачнику отказали даже почки.

— Мадина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться? — Серьезно?!

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.

За год без КВНа мы поняли, насколько сильно Театр Российской армии отличается от самой российской армии.