КВН

— Так! Что это такое!? — Стих! — Какой ещё стих? — Стих — это глагол, стих и сел на место!

— Саша, что это такое? — Это Варенька. Моя бывшая. — Бывшая. Бывшая-прибывшая.

— Ребят, а давайте пойдём на Волгу. — Полноте вам, Лизонька. До неё ж триста верст...

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.

— Ребят, а вы не замечали, как Радион Газманов похож на Папу? — Ага, вылитый Бенедикт шестнадцатый!

— Чего просто сидеть? Ну поставьте, что ли, музыку. У вас есть, что нибудь из Пугачёвой? — Хэ. Есть Орбакайте, Киркоров и Галкин...

Моя девушка склоняет меня к браку. А вы знаете, я пока против брака. Меня пугает процесс, на котором мне нужно что-то подписывать при свидетелях и видеокамерах, когда в углу рыдает моя мама...

— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил. — Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?! — Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!

— Может я сбегаю? — Слетай. Только ты поторопись-ка! — Это кто поторописька? Я, между прочим, сам согласился сбегать, а ты обзываешься. — Ну ты, ты как нибудь попроще к этому относись-ка...

— Пошла как-то Машенька в хлеб. — Может быть, «в хлев»?.. — ...говорит мне развратная доярка.

Пошла как-то Машенка в лес. Хотя правильно говорить не «в лес», а «влезла».

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей! — Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.

— Вот я сейчас возьму из багажника монтировку!.. — И смогу уворачиваться от пуль?

У кого квартира в центре И шикарный белый «Бентли»? Не работав ни дня, упакована я, И совсем не трудно угадать, друзья, Чья любовница я. Мэра, леди мэра!

— Я — простой рядовой, но я буду биться, как дикое животное! С кем воюем? — С галлами. — Пусть мы воюем с женщинами, но они коварны! Ещё и подобрали как, а! Одни Галы! А где Кати, Лены, Виолетты, Анджелы?!. Но мы победим, потому что мы, римляне, кто? Русские! А русские не сдаются!

За последнее время произошло два события, которые удивили меня лично — это вступление России в ВТО и то, что мой сосед с первого этажа бросил пить.

— Твой брат? — Э-э-э... Вообще-то он не родной, а... Дело в том, что это сын моей матери. И... у нас один отец...

— Что они делают? — Не знаю. Может, думают, может, писают. — А ты что делаешь? — Я тоже... — Думает? — Не думаю.

— Слушай меня внимательно! Не будет к обеду золота... — Это законченное предложение?

— Вас приветствует Владивосток — самый русский город! — Какой русский? У вас там все на японских машинах ездят. — Ну всё правильно! Мы им сделали русское предложение, от которого они не смогли отказаться: либо мы, русские, ездим на их японских машинах, либо они, японцы, ездят на наших русских.

— Вообще-то, это мы — самая русская команда! — Чем докажешь? — Ну, во-первых, мы опоздали. А во-вторых, в этом виноват кто угодно, только не мы.

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!

— Я у тебя на подушке волос нашла! — Да это твой волос! — Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

— И куда это ты с утра собрался? — На работу. — М-м-м. И кто у тебя на работе? — Никого. — А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Вот так всегда, друзья. Добиваешься девушки, делаешь всё возможное и только в конце вспоминаешь, что к каждой нужен свой, индивидуальный подход.