Сваты

Слово Будько — закон!

Иван: — …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа. Валя: — Да шо там думать! Манагуа. Иван: — Валя, не пугай меня. Я конечно знал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени.

Оль, ну не нервничай ты так. Юра твой не виноват. Это Ванька мой его напоил, скотобаза такая!

— Саныч, у нас дресс-код! — В смысле? — Штаны снимай!

— Привет, девчонки! Этот песок свободен? — Свободен. А тебе зачем? Кошке туалет поменять?

Ну шо, Саныч, ты еще не жалеешь, что попал в семью, где одни колдуны и уголовники?

Уж месяц он не ел, не пил, не спал, Ходил понурый, бледный, квелый... Когда ж настал момент сказать «прости» - Он просто подошел за кока-колой!

— Слуги мои, за мной! — Слушаю и повинуюсь, Иван Степаныч. — Ольга Николаевна, ну зачем все эти церемонии? Зовите меня просто: мессир. Ну или на крайняк, Мессир Степаныч.

Мы сами с Гинессом в шоке... Как меня угораздило на тебе второй раз жениться?

— Я извиняюся, у нашей новой ведущей после полета немножко позакладывало. — Я тебе сейчас так дам — у тебя у самого позакладывает. Тоже мне, орел плешивый...

— Надо Сан Саныча отнести домой, а то его комарики покусают. — Вот пусть комарики его домой и относят.

Бабушка Оля, а ты всегда так готовишь или это потому, что мы наказаны?

— Да ладно, Валюха, заканчивай! — Да это ж я еще не начинала!

— Пап, это что, бомжи? — Нет, Викуся, — это ваши бабушки и дедушка.

— Дед, лучше бы вы купили подводную лодку! — А зачем? — Потому что сейчас залечь на дно вам бы ой как не помешало.

— Занято! — Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю! — В каком смысле? — В прямом!

— Ваня, я тебя сейчас покусаю! — Крась уже... кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!

— А у Лорика, между прочим, же этот на днях начался... — Переходный возраст. — Да угомонишься ты или нет?! — Спасибо, Валюша... о, токсикоз!

— А где Кирилл? Шо то я его давно не видела, вы шо, погрызлися? — Да он узнал, что я беременна, и сбежал. — А... у ка... ком... — Да шучу я, документы поехал в колледж сдавать.

— Скажите, Беркович, а кто вам дал право, выставлять на всеобщее обозрение мою личную жизнь? — О чём ты? — О чём я? Я хочу вам продемонстрировать сейчас самый идиотский в мире пример эпистолярного жанра. Кстати, из вашего же живого журнала. Значит, сейчас, минуточку, я уверена, вы оцените по достоинству: «Хай пипл, помогите, как сделать предложение любимой девушке?» Ответы, кстати, не менее впечатляющие. «Белый конь самое оно, моя... пищала!», «Заморочься на музыкантов. Нужна фишка? Например, прикинься греческим воином, чувак». Значит так, чувак, сегодня вы можете не ночевать дома на вполне законных основаниях. — Оля... — Бананчик, идите в жж.

— Да у тебя подругами могут быть только... — Ну, кто? — Вурдалаки! — Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!

— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал? — Шо я козел старый? — Это я тебе сказала!

— Кого я вижу? Какие люди и без охраны! — А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель! — А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.

— Ей уже пятнадцать! Да Гайдар в её возрасте уже полком командовал! — Гайдар командовал в шестнадцать. — А девочки взрослеют раньше. — Вот, вот именно этого я и боюсь. Ты понимаешь, чем они там будут заниматься на этих фестивалях? — Да они этим и не на фестивалях будут заниматься, если захотят, и хрен шо ты с этим сделаешь!

— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это всё-таки другой город. — Тем более у Питере. — Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины? — Та какой там культурной? Вон у телевизоре всё время говорят — криминальная столица. — Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин! — Да-да, вот там его и убили.