Говард Воловиц

— Мне кажется, мы должны извиниться перед парнем. — Так иди и извинись. — А почему я? — Ты первый начал, а мы уже подпели. — И что мне вообще ему сказать? — «Зак, нам жаль, что ты тупой!»

До того как я встретил тебя, я даже не мог представить, что смогу провести жизнь всего с одним человеком, и вот теперь я не могу представить и дня жизни без тебя.

— Ты вообще себя слышишь? — Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.

Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог просто так их оскорблять.

Скажи ей, что мне очень жаль. И если она не хочет выходить за меня замуж теперь, я все пойму, но я хочу, чтобы она знала, что парень, который ей так противен, мне тоже ужасно неприятен, но его не существует, его больше нет, и она тому причина. Так что если наша история закончена, я хочу, чтобы она знала, что она сделала меня лучше, и я благодарен ей за это.

— Подожди-ка, твоя мать спит с твоим стоматологом? — Ну теперь уже бывшим — зная, где побывали его ручонки, я буду искать себе нового.

С этого момента я буду лягушкой, ты — бутербродом, а ракета — лимоном. Так что давай, бутерброд, построй мне лимон, потому что лягушонок хочет вернуться домой!

Слушай меня внимательно, у меня мало времени. Мне нужно, чтобы ты пошла ко мне домой — там в спальне стоит модель ракеты. Я хочу, чтобы ты забрала её к себе. Шаг 2: я хочу, чтобы ты построила такую же высотой где-то с четырнадцатиэтажный дом. Залей в неё ракетное топливо и прилетай за мной. Я оставлю дверь не запертой.

— Ты знаешь, мы могли бы видеть друг друга, если бы ты включила компьютер. — Я не собираюсь подходить к той чертовой штуковине. Я заражусь компьютерным вирусом! — Ты не можешь заразиться компьютерным вирусом. — О, так ты теперь и астронавт, и врач?

— Мы можем поехать в Вегас и пожениться там. — Неет, это как-то вульгарно. — Да ладно! У меня куча знакомых поженились в Вегасе. — И многие из них остались в браке? — Даа!... Только с другими людьми.

— Привет! — Привет. — Как тебя зовут? — Меня зовут Siri. — Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.

— Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом... — А ты закинь его в микроволновку на пару минут!

— А я бы не смогла поддерживать дружеские отношения с Говардом, если бы мы расстались. — Почему? — Я очень мстительная натура. — Неужели? — Да еще и с доступом к активному вирусу оспы.

— Что с пальцем? — Вообще-то у меня десять пальцев на руках и десять на ногах, если тебя интересует биография каждого, то мы тут просидим до завтра, так что проехали.

— Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью... — Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.

— А эти русские ракеты безопасны? — Ну, безопасны настолько, насколько это возможно для народа, который подарил нам Чернобыль.

Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку! Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки... Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа. Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи. Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.

— Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило? — ...

Что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, потом кто-то кому-то жарит омлет с салями, проще простого!

— Ну, кто ставил на обморок? — Я ставил на «обмочит штаны». — Секундочку... похоже, мы все были правы.

— Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать? — Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»

— Парень, да твое сердце просто выскакивает из груди... Должно быть я действительно тебя завела. — Ну, частично ты, а частично моя беспричинная аритмия.

— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона? — Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.

— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица. — Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.

Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона! Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе... Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана... Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20.. Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?