Говард Воловиц

— Возможно, во мне сейчас говорит зелье, но ты просто очуетительный «мастер подземелья». — Правда? Ну что ж, когда придем домой, я тебе еще и не такой квест устрою. — Еще один квест с Воловицем?! Я с вами. — Шелдон, они говорят о сексе. — А... Ну тогда я пас.

— О, чудо! О, счастье! Профессор Протон придет к нам в гости. — Да ладно?! — Тот самый чудик, который вел ту убогую передачку? — А тебя только что исключили из списка приглашенных.

— Говард, у меня к тебе пара вопросов. Я нашёл вот эти три кегли, скажи, ты ими жонглируешь или посеял остальные семь? — ... Жонглирую. — Ну ты даёшь, крепыш.

— Говард, твою одежду организовать посезонно или по цветовой гамме? — Давай по цветовой. — Ответ неверный — будет посезонно.

— А что если кто-нибудь сюда заглянет? — Это всего лишь ужин. На кой ляд им наша кладовка? — Никогда не знаешь, а что если кто-нибудь будет искать туалет и наткнется на эту дверь? — Ничего страшного. Вполне возможно, что где-то под этим барахлом есть и горшок. — Ладно. Но завтра мы разберем этот бардак. — Нет. Лучше показать эту кладовку Шелдону. — Зачем? — Ты шутишь, он же просто спец по части уборки. У всех вещей в его квартире есть бирочка, включая машинку делающую бирочки. Она так и подписана «машинка для бирочек». А если присмотреться, то на бирочке «машинка для бирочек» есть еще маленькая бирочка с надписью «бирочка». — Но он же наш гость?! Нельзя же просто взять и попросить его навести порядок в нашей кладовке?! — А мы и не будем его просить. Мы просто ему её покажем. А всё остальное доделают гоблины в его голове.

— Нет, нет, подождите. Я хоть и отлично разбираюсь в науке, но всё же не уверен, как правильно пробудить интерес у школьников. Нужно погуглить... — И что же ты пишешь в поиске? — «Как мне увлечь двенадцатилетних девочек?» — Нет, нет, нет! Ну что ты?! Не надо! — ...

— Ребята, ну давайте не будем превращать это в школьный проект, когда умник делает всю работу, а двоечники сидят и просто наблюдают. — Это не так. В этот раз, умник делает всю работу, а ребята поумней сидят и наблюдают. — То есть, ты хочешь сказать, что я умнее его? — Нет. Ты так, для мебели, чтобы подкрепить мою точку зрения.

— Я знаю, вам не хочется этим заниматься, но у нас нет другого выбора. Поэтому можете жаловаться и ныть или мы по-быстрому с этим покончим. — Я выбираю жаловаться. — А я буду ныть.

Хотелось бы сказать, как много она потеряла, но глядя на тебя, не получается.

— Да ну брось, ну она же вернулась! Это же отличная новость! Надо отпраздновать! — Не хочу я ничего праздновать. — Даже самую капельку? Мы могли бы устроить вечеринку в штанах... Иди надень, кстати, их.

— Вот это тут запашок... Аж в глазах резь... — Радж, что происходит? — Меня унизила еще одна женщина... — Надеюсь, этот запах не означает, что ты её убил и спрятал её расчлененное тело где-то здесь?...

— Радж, ты в порядке? — Ты дома? — Уходите! — Брось, дружище. Открой нам дверь. — Мы же волнуемся за тебя. — Можно подумать, что если я перестал ходить на работу и отвечать на звонки, то со мной обязательно что-то должно было случиться?! Может, у меня произошло что-то хорошее?! — А произошло что-нибудь хорошее? — Конечно, нет! Со мной ничего никогда хорошего не происходит!

— Говорю же вам, с ним что-то не так. Я всегда чувствую, если с Раджем что-то не так. — Боже, насколько вы близки были до того, как мы поженились? — Тебе лучше не знать.

— Поверить не могу. Говард, мы не можем себе позволить тратить деньги на подобную ерунду. — О чем ты говоришь, мы ведь много зарабатываем. — Это я много зарабатываю, а ты получаешь гроши! — Да, но мы теперь женаты. И это значит, когда ты болеешь, я за тобой ухаживаю... а когда ты зарабатываешь кучу денег, я... их трачу. — ... — Жаль, что тебе это не по душе, но вот так устроена любовь.

— Они что, спорят из-за комиксов? — Ну, этого не может быть... — А может быть, «молот Тора» — это новый оттенок лака для ногтей?

— Знаешь, Шелдон, некоторые факты об этом фургоне покажутся тебе очень интересными. — Что он работает на сифилисе вместо бензина?

Ты, конечно, права, но я женился на тебе не за правоту, а за то, чтобы ты соглашалась со мной независимо от того, насколько бредовые мои идеи.

— О, новые подробности о новом фильме из серии «Star Trek». «В нем должна быть сцена, изображающая рождение Спока...» — А я бы лучше посмотрел сцену зачатия Спока.

Горькая правда в том, что не все достигнут чего-то великого. Некоторым придётся искать смысл в тех мелочах, из которых и состоит вся жизнь.

В том-то и загвоздка с семейной жизнью. Пусть в семье все ненавидят друг друга лютой ненавистью, но что-то заставляет родственников держаться сплоченно.

Пофранцузь сильнее.

— Если ты думаешь, что тебе плохо, то вспомни о гиббоне, единственном примате, который не считается человекообразным. — И что? — Все остальные приматы считаются человекообразными, кроме него. Это значит, что зоологам пришлось создать для гиббона целую категорию, сделав его маленьким отщепенцем в этой песочнице жизни. Вот тебе пример волосатого мальца, недовольного жизнью.