Кухня

— Какие прекрасные альстромерии! — Ух ты! Никогда бы не подумала, что ты так хорошо разбираешься в цветах! — И не только в этом! У меня на эти альстромерии аллергия, я их на всю жизнь запомнил...

— Вообще-то только я решаю, кто работает на моей кухне, а кто нет. Резюме у парня приличное. — Ты его даже не читал. — Я по опыту знаю, что резюме в синих папках очень хорошее.

Известный шеф-повар Поль Бокюз однажды сказал: «Жизнь — это маленькая кухня, на которой мы готовим блюда под названием «счастье». На этой кухне мы сами себе шеф-повара, и только нам решать, какие ингредиенты мы будем добавлять в наши блюда. Важно помнить, что универсального рецепта нет, поэтому творите, пробуйте что-то новое. И, может быть, тогда, в конце, вас будет ждать награда.

— Почему так все несправедливо? Ну почему жить человеку или умирать — зависит от каких-то бумажек?... <...> — Выходит, быть с любимым человеком или нет, тоже зависит от бумажек...

— Почему «заявление» с маленькой буквы? — Это большая! — А выглядит как маленькая! Иди, переписывай! — Вы издеваетесь? Это уже третье заявление! — Хочешь быть шефом — учись работать с документами!

— Настя, как ты думаешь, это японцы или китайцы? — Конечно, китайцы! Ты что, их не различаешь? — Различаю! Китайцы кроссовки шьют, японцы — харакири делают.

Дети — это как любимая футбольная команда. Ты за них переживаешь, а в ответ сплошное разочарование.

Я слишком стар для всего этого дерьма!

— Лёва, как можно было ляпнуть по телефону, что я болею!? — Но откуда я знал, что Елена Павловна нас слышит? Это же ваш телефон! — Лёва, когда ты живёшь с женщиной, твой телефон уже не твой телефон!

— Странные какие-то отношения у вас... Дымят как сырой кизяк, а не разгораются. — Просто Лев немного робкий, но он очень хороший. — Очень или не очень, ты до конца не узнаешь, пока его караван в твой оазис не придёт.

— Это что? — Это волос. — Я вижу, что это волос. — А зачем тогда спрашиваете?

Желание быть лучшими отличает победителей от неудачников.

— Мам, ну это смешно! Ну какой из Оливье инспектор? Этот человек кидался яйцами-пашот в ректора! — И что? Я тоже в студенчестве занимался всякой ерундой! — Да, и продолжаешь до сих пор!

Ну и что ты там увидел? Как тараканы крысу тащат? Это нормально на кухне.

— Зря, Вить, ты префекту нахамил. Аукнется! — Да ладно! У нас демократия! Один гражданин имеет право нахамить другому. Статья... не помню. — Хамить префекту — это не демократия, это попадалово!

— Многие считают змей очень милыми. — Эля, ты такая милая.

— Не хватало, чтобы яйца учили курицу. Сам справлюсь. — Ну, шеф, какая же вы курица? Вы петух.

— Ничего себе шрам. Боевое ранение? — Да, в армии сел на вражеский гвоздь.

Любовь и тщеславие делают нас слепыми.

— Что за фильм? — Очень хороший фильм. Я сценарий прочитал — ничего не понял, вообще ничего.

А че не дома-то, а? В тёплой, уютной обстановке: жена и дети вокруг, все смеются.

— Ну, что убрались, инвалиды? — Да, шеф, и мы не инвалиды. — Лёва, если у человека нет мозга — он инвалид? — Да. — Вот видишь, диагноз верный.

— У меня есть тост. — Какое совпадение, а у меня есть желание выпить.

— Вы же обещали не называть победителя инвалидом. — Да, поздравляю, калека.

— А куда это вы? — В запой, хотите со мной? — Нет, спасибо. Никогда там не был. — Зря, прекрасное место.